miércoles, 30 de noviembre de 2011

SOCORRIDO

Minuto, lapso, instante, pausa, rato,
pradera, hierba, musgo, verde, manto,
sonrisa, ira, rabia, lloro, llanto,
ingenio, apero, útil, aparato…

Buscona, monja, golfo, mojigato,
zaino, bravo, bizco, manso, abanto,
ateo, laico, infiel, beato, santo,
idiota, listo, cándido, sensato…

Vampiro, zombie, monstruo, hombre-lobo
caricia, toque, roce, beso, sobo ,
poniéndole palabras sin sentido…

Corbata, mocasines, blusa, bata,
arroz con leche, flan, natillas, nata,
te sale algún soneto socorrido…

martes, 29 de noviembre de 2011

EL DISGUSTO DEL REY

Leo en el diario Público, que “los servicios jurídicos de la Casa Real estudian solicitar la retirada de un uniforme militar de gala que usa el rey de 'Ultimate Marvel vs Capcom 3'. Capcom, la compañía desarrolladora del videjuego, lanzará un paquete el 20 de diciembre para poder vestir a Magneto (personaje de los X-Men), con un traje, entre otros, que es idéntico al uniforme de Capitán General de los Ejércitos del Rey. Por eso Zarzuela estudia dirigirse a Koch Media la distribuidora en España del videojuego, que salió a la venta el pasado 18 de noviembre para Xbox 360 y PlayStation 3, para impedir el "uso indebido" de la figura del rey y de un uniforme del Ejército español. Asimismo, según explica la Casa Real, se pretende alertar también de que esa imagen podría vulnerar los derechos de autor de la fotografía oficial en la que se ha basado el diseño del traje de Magneto, explican desde Casa Real. Por su parte, fuentes de Koch Media aseguraron que los responsables del desarrollo del juego no han identificado el traje de Magneto como una referencia al rey”.

De un tiempo a esta parte pareciera que Su Majestad ha pisado algo malo y oloroso, porque no dejan de sucederle desgracias y demás tonterías… y ahora lo explico rimando:


Me altera y me mantiene un poco inquieto,
el hecho de tener un gafe interno,
que actúa en todo tema que acometo:

Doblé mal la rodilla por completo
y ahora con muletas, me gobierno,
que son un prototipo muy coqueto,

sin ellas, con la puerta y contra el jeto,
tal leche di, que a poco, me descuerno,
y un ojo se me ha puesto "ultra-violeto".

Mi nuera come poco, y esqueleto
parece, y se desata el sempiterno
rumor que no se puede hacer secreto…

Más gordo y peliagudo es el aprieto
del tema corruptible de mi yerno
que a su ambición no puso ningún veto…

y el colmo es una falta de respeto,
pues ponen mis medallas y mi terno,
a un criminal del cómic, a Magneto:

Y bien mirado es normal,
puesto que, por lo que veo,
el villano del tebeo
es un Midas, pero actual,
con poder descomunal
de imán que atrae los metales,
como atraigo yo, los males
por algún oscuro hechizo…
o ¿es que soy "super-cenizo"
con poderes anormales?

Qué cambie esta suerte quiero.
Al menos sé que este enero
ya no estará… Zapatero


viernes, 25 de noviembre de 2011

18 COCA-COLAS AL DÍA...

Por fin una noticia relevante en la fastidiosa Europa de las primas de riesgo y las crisis bancarias:

Según LaVanguardia, “un hombre de Stockport, población de Gran Manchester al noroeste de Inglaterra, ha confesado su adicción a la Coca-Cola Light hasta el punto de que esta bebida gaseosa ha llegado a controlar su vida. Se trata de Darren Jones, de 38 años, que admite que no pueden pasar 24 horas sin tomar Coca-Cola Light y reconoce que ha llegado a beber hasta 18 latas al día, lo que equivale a 42 litros por semana, a un coste de 3.000 libras esterlinas al año. Su adicción ha ido empeorando tanto que acepta que no puede salir de casa sin una lata de la citada bebida. El hombre no se muestra sorprendido al reconocer que en los últimos diez años se ha podido tomar el líquido equivalente a 65.700 latas, sin que hasta el momento le haya ocasionado problemas de salud”.

Eso habría que preguntar a los que le rodean y soportan sus “aires de grandeza”. Valga este Soneto para comentar la hazaña del bueno de Darren:


Por una Coca-Cola, “una sonrisa”
nos vende y nos ofrece la bebida,
que en tiempos, fue “la chispa de la vida”.
La bebes y te privas, porque avisa

que es “pausa que refresca”, en la divisa,
su marca en todo el mundo conocida.
¿Y si una, a una sonrisa, te convida,
dieciocho harán que explotes de la risa?:

Son tantas, las que bebe un inglés gordo,
al día, una tras otra, y como un bobo,
presume de esa marca el muy casposo.

¿Y ríe?... Esa es la duda que yo abordo.
No mucho, y si explotara como un globo,
lo haría porque es semi-gaseoso…


miércoles, 23 de noviembre de 2011

VOTAR A CHORIZOS ES VÁLIDO

Nos cuenta Europa Press que “la validación de un voto que llevaba pegada una loncha de chorizo en la localidad coruñesa de Val do Dubra ha provocado que el BNG presentase alegaciones al recuento, en el que el propio presidente de la mesa donde se produjo este hecho inscribió "contiene chorizo" en la papeleta del Partido Popular que remitió a la junta electoral. El PP registró una mayoría holgada con unas 200 papeletas frente a la veintena obtenida por BNG y por PSdeG, respectivamente. Así las cosas, el portavoz del BNG en Val do Dubra, Antonio Negreira, ha ironizado con que el PP haya querido "aprovechar todo" al insistir en validar una papeleta en una mesa en la que ya tenían una mayoría absoluta muy amplia. Según han relatado fuentes nacionalistas a Europa Press, el presidente de la mesa leyó la normativa y, finalmente, se optó por dar por válida la papeleta”.

Yo creo que la causa esgrimida; “contiene chorizo”, no parece ser suficiente para anular una papeleta, puesto que desgraciadamente esta circunstancia es de lo más habitual en nuestros votos. Es más, si se eliminaran las papeletas que contienen chorizos, sería probable que los recuentos acabasen a las 20:01… Les cuento en un soneto lo que pienso.


Sumidos en la noche y el hechizo
después de una jornada demencial,
la gente de la mesa electoral
cumpliendo su deber, soso y plomizo

se encuentra ante un dilema fronterizo,
que es duda y disyuntiva existencial:
¿Acaso anula el voto y está mal
si votan a una loncha de chorizo?

Si es válido votar algunos nombres
en listas en las que hay intercalados
chorizos, maleantes e imputados,

¿Acaso no es normal que no te asombres
si al sobre, sin estar intermediados,
le añadas los productos mencionados?


jueves, 17 de noviembre de 2011

LA NORIA NO GIRA

Hago un repaso a los acontecimientos:
  • Hace tan sólo dos semanas, el entonces todo poderoso programa televisivo “La Noria”, protagonizaba una de tantas, y entrevistaba previo millonario pago a la madre de un presunto asesino para hablar del execrable delito de su hijo. El hecho indignaba especialmente a Pablo Herreros, periodista que desde su blog, el pasado 30 de octubre, hizo un llamamiento a que los internautas de todas las redes sociales, co-firmasen una carta a los anunciantes del mencionado programa, para que retirasen su apoyo a tales contenidos.
  • La medida al poco tiempo tuvo tal repercusión, que de los 57 anuncios que puso aquélla infausta noche el programa de Telecinco, bajó a 20 a la semana siguiente. Y a los diez días, 23 compañías habían anunciado su intención de retirar la publicidad en dicho espacio.
  • La respuesta del programa, en la persona de su conductor, Jordi González fue chulesca y agresiva contra los anunciantes desertores, tras anunciar Camprofío su negativa a seguir patrocinando la Noria, el presentador les dedicaba en twitter estas lindezas:” Estudiantes y aficionados al márketing: una empresa de embutidos ha visto la oportunidad de una campaña de imagen que le sale gratis. Y la ha aprovechado”. Una muestra de mal estilo para el que había sido su cliente, y por lo demás, señalaba, torpemente, el camino a los demás anunciantes. Y espoleaba a los internautas para seguir efectuando la presión hacia las marcas.
  • Dicho y hecho. En el día de ayer se consumó lo que hace apenas dos semanas parecía imposible; un programa líder de audiencia es abandonado por todas las marcas que se anunciaban en él.
  • Hoy además, conocemos que la repercusión puede haber sido mayor, puesto que las acciones de Mediaset (el hólding de comunicación al que pertenece Telecinco) han caído en estas dos semanas un 10%.

¿Estamos ante un nuevo amanecer en el control de las personas sobre los contenidos, que en nombre de una supuesta audiencia (“es lo que pide la gente”) nos son bombardeados por las cadenas de televisión?, veremos.









Noticia despampanante:
Todas las marcas se han ido
de la Noria, ¿Cómo ha sido?
¿Por qué se fue el anunciante
Sin pensarlo, tan campante?,
¿Es que captó la locura
de apoyar a una basura
para vender sus productos,
mezclados con exabruptos
de tan baja catadura?

No creamos ni un momento
que en sólo un día se han vuelto
en monjitas de un convento…

La bajeza del programa,
que hoy causa tanto rechazo,
no fue fugaz fogonazo
que de pronto nos escama,
sino duradera llama.
Mientras tuvo la anuencia
de una millonaria audiencia,
que no le ponía pegas
ni a Jordi, ni a sus colegas,
tuvo enorme trascendencia…

Y como el éxito manda,
en La Noria, muchas marcas
colgaban su propaganda…

De aquellos tiempos, resuena
mucha queja con motivo
del estilo vomitivo
del programa, a la cadena.
Mas ésta, daba por buena
su producción, sin un pero.
Las quejas, siendo sincero
no acertaban con la espita
que en verdad te pone y quita:
Poderoso caballero…

Pero estos días, el guante
que se ha lanzado en la Red,
da en la cara al anunciante…

Y es que las redes sociales
pasan de Jordi, la Noria
y Vasile en esta historia,
y apuntan todos los males
a las marcas comerciales
del cotarro, la armadura,
ya que pagan la factura
y es, sin ellos, imposible
que hubiera sido factible
toda esta telebasura.

Como todo el mundo sabe
el ofrecer buena imagen
en publicidad es clave…


Y de pronto, cambia el cuento
pues pesa como una losa
pagar cifra escandalosa,
si encima va en detrimento
de tu imagen, el invento.
Y ante el boicot de la masa
se asustan, y entonces pasa,
que el zozobrante bajel
abandonan en tropel,
y se marchan a su casa…


En este mundo tan vil,
que sirva de moraleja:
Sólo una marca, no deja
a Jordi: su acné juvenil…

miércoles, 16 de noviembre de 2011

COMILONA CAMPEONA

Leo en el Semanal Digital: “Con la que le está cayendo con la Operación Campeón, al ministro de Fomento y cabeza de lista del PSOE por Lugo, José Blanco, no se le ocurrió mejor idea que asistir el pasado domingo a un copioso banquete en Vigo junto a otras 3.000 personas por invitación de los beneficiarios de un jugoso contrato con AENA, ente dependiente de su Ministerio. Los anfitriones, que en 45 días se embolsarán 7,5 millones de euros, no escatimaron en viandas y situaron a Blanco en el ojo de otro huracán. Camarones, langostinos, nécoras, cigalas, sopa de pescado y carne asada, todo regado con cava, vino blanco, tinto y licores... La Comunidad de Montes de Cabral agasajó al número uno socialista por Lugo con menú cuyo presupuesto rondaría, según empresas del sector hostelero, 150.000 euros, 45 euros por comensal”.

Pobrecito Pepiño, hasta cuando acierta con la dieta (porque no se puede comer mejor, ni en mejor sitio) se meten con él… Sigo con el tema, con un soneto y serventesio de remate:


A Blanco el responsable de Fomento
que tiene ZP en el Aparato,
a un acto sobrio de agradecimiento
invitan, tras firmarles un contrato.

Ofrecen al ministro dar sustento,
queriendo hacerle el acto un poco grato,
con algo de bebida y alimento
que aporte a su organismo carbohidrato:

Regados con licores, cava y vinos,
le sirven rodaballo, camarones,
percebes, buey, cachelos, carne asada,

almejas de Carril y langostinos…
Y al parco tentempié, habrá cabrones
que llamen con malicia, mariscada.


Que a un simple piscolabis den mal nombre
de forma descarada y malmetiendo,
no es cosa por demás que a mí me asombre
que al pobre “campeón” le andan jodiendo…

lunes, 14 de noviembre de 2011

POR SU BIEN...

Leo estupefacto en El Mundo que Los rinocerontes vuelan en Sudáfrica. O, al menos, 19 de ellos han volado durante más de 10 minutos, anestesiados y suspendidos por los tobillos de un helicóptero. Una operación tan espectacular como eficaz para trasladar a estos animales, que pesan entre 800 y 1.400 kilos, de una zona inaccesible por carretera en la provincia de Eastern Cape, en el extremo meridional de Sudáfrica, a la de Northern Limpopo, justo en la otra punta del país.
Tras el paseo aéreo los animales fueron colocados en camiones y trasladados a su nuevo hogar, un área establecida por la organización World Wildlife Fund en la que los propietarios de granjas y terrenos de cultivo se comprometen a tener rinocerontes.
La idea de aerotransportar colgados por las patas a estos animales suena espectacular pero, según los responsables de la operación, es de hecho menos dañina para los rinocerontes que llevarlos en camión por carreteras infames o meterlos en redes que son colgadas de helicópteros. El proyecto también ha recibido una formidable publicidad gracias a las espectaculares imágenes y vídeos colgados en Internet por la empresa sudafricana de producción audiovisual de defensa del medio ambiente Green Rennaisance”.

Qué quieren que les diga… espero que ningún consejero de compañías aéreas de bajo coste que tanto proliferan últimamente haya tomado nota. Escribo lo que pienso en unas pavanas con estrambote, para que quede constancia:


Atraviesa su silueta el infinito,
como el ave, que interrumpe el horizonte,
y comprendes que estás viendo algo inaudito
si ante ti, flotando está un rinoceronte.
Es el plan de un gran veterinario
que ha ideado su viaje visionario
evitándole un estrés extraordinario.

Contemplar ceratomorfos enganchados
como cuelgan en los bares los jamones,
y que insignes profesores estudiados
nos convenzan que eso es bueno, los mamones,
me sorprende y hace que me enerve
deseando que algún día les observe
cuando alguien, de ese modo, así les cuelgue…

Si es tan bueno, desestresa y beneficia,
no verán que en mi deseo haya malicia.

viernes, 11 de noviembre de 2011

LA DIÁSPORA

Recoge un insistente rumor el blog Terminal Cero, según el cual Leire Pajín, estaría maquinando con los tentáculos que le ofrece el ser ministra de Sanidad y Consumo para situarse en posición ventajosa con tal de enchufarse en Unicef, siguiendo los pasos de su excompañera del Ejecutivo, Bibiana Aído en la ONU (como ya nos hicimos eco hace un tiempo).

El blog mantiene que las bajas expectativas de la ministra a tocar poder en los próximos años, la llevarían a emigrar para continuar con su tren de vida de coches y actos oficiales, “Pajín es la cabeza de lista del PSOE por Alicante en las elecciones del 20-N y, aunque es seguro que su partido estará por debajo del PP en esa provincia, ella obtendrá su escaño sin problemas. Sin embargo, no parece dispuesta a pasarse cuatro años haciendo oposición, y desde hace algunas semanas está moviendo los hilos para lograr un puesto en UNICEF. En la representación permanente de España ante la ONU, que encabeza Juan Pablo de Laiglesia, se trabaja en ese asunto como uno de los prioritarios. Además, la propia Pajín hizo gestiones, aprovechando el encuentro que mantuvo hace un mes en Nueva York con el director ejecutivo de Unicef, Anthony Lake”.

Se está produciendo una histórica diáspora de las ministras de la cuota, parece ser que no serán absorbidas por nuestro tejido productivo, quizá porque no se les vean aptitudes, quizá porque nuestra empresa privada no pueda recoger tanto talento… Lo de las ratas y el barco, no me acuerdo cómo iba…

Ilustro la noticia con un sonetillo:


Buscando curro se agota
nuestra ministra Pajín.
Adivina que es el fin,
pues ya prevé la derrota.

Si su carrera reflota
o se hunde… A mí plím,
ni Rubalcaba, al delfín,
lo estima, ni por la cuota.

De portavoz, la peor,
de feminista, pedorra,
de ministra, fue un engorro…

En UNICEF, Nueva York,
quiere colarse de gorra,
que es famosa por su morro…



Y allá, hace poco ya ha ido
otra que hiciera lo mismo
su estimada, Bibi Aído.


jueves, 10 de noviembre de 2011

FAISÁN JET

Según nos cuenta la Wikipedia, “el faisán común (Phasianus colchicus) es una especie de ave galliforme de la familia Phasianidae originaria de Asia, pero que ha sido introducida en diversas partes del mundo por su interés cinegético”, ya que, “Como otras gallináceas, el faisán pasa gran parte del tiempo en el suelo a pesar de su capacidad de vuelo, la que normal­mente demuestra cuando se ve amenazado por algún peli­gro”…

Valga esta nota, para introducirles a la noticia. Hace pocos días nos decía Rubalcaba ilustre faisán donde los haya,“austeridad sí, pero para todos” porque “no todos sufren lo mismo siendo austeros… a los que sufren poco, les vamos a pedir un esfuerzo” refiriéndose a los ricos, vamos, a los señores y señoras de la jet-set.

Esfuerzo adicional, que al parecer no están dispuestos a hacer Rubalcaba y los suyos, puesto que viéndose “amenazados por el peligro” de sus cochambrosas previsiones de resultados en las encuestas, han decidido que para intensificar su campaña es necesario “echarse a volar”. 

Y qué mejor para un faisán gallináceo de vuelo alicorto, que elegir para sus viajecitos un lujoso avión, el Falcom 2000, jet de tamaño medio, ideal para el atribulado trasiego de su equipo. Un medio de transporte tradicionalmente utilizado por altos ejecutivos y ricachones.

Por cierto, le suele acompañar en el avión privado, Pepiño Blanco, lo que le evita ir parando en las gasolineras, para repostar. Ahí va una serie de liras con cuarteta de estrambote:


Hace poco que le oía
dejando al millonario por el suelo…
Austeridad le pedía,
mas todo era un camelo,
propio de este ave de medio pelo.

La coña fraudulenta,
es que el cuento no aplica en su cabeza
pues le parece exenta
de ahorrar. Le da pereza,
normal, en este pájaro de cuenta.

Le pide al ricachón,
esfuerzos que despierten sus desvelos,
y él se sube a un "halcón"
que le iza de los suelos,
y así ser pajarillo de altos vuelos.

Creerán que no es sincero
si dice ser del pobre el supermán,
que le entregue el dinero
del rico, con afán.
Qué alto vuelas, si sólo eres faisán…

El nuevo fan del ahorro
no es veraz, no es verdadero,
hace falta tener morro
siendo de un Jet, pasajero…


martes, 8 de noviembre de 2011

¿QUÉ QUIERES QUE A BODAS ME CONVIDAS?

Según nos cuentan en Libertad Digital: “Dos profesores de la Universidad de Granada han realizado un estudio en el que han llegado a la conclusión de que “un 28% de los universitarios españoles” invita a unas copas a sus compañeras “para conseguir mantener relaciones sexuales” “…”

Lo llamativo del estudio es que los profesores Mónica Romero-Sánchez y Jesús López Megías califican la invitación a tomar una copa como una “conducta sexualmente coercitiva”. La argumentación de los estudiosos de la Universidad de Granada es que “pese a que esta estrategia –invitar a una copa– puede no ser considerada como una conducta explícita de agresión sexual, lo cierto es que conlleva un debilitamiento de la capacidad de las mujeres para resistirse a un contacto no consentido, facilitando que el agresor logre su objetivo". La investigación, según reconocen los propios autores, está financiada por el Ministerio de Ciencia”. 

Es decir que los guarros que invitan a tomar a copas a la gente inocente, son unos desalmados violadores que debieran caer con sus huesos entre rejas. Tomo nota y no pienso a invitar a nadie más en mi vida (bien me viene, porque soy catalán, muy catalán). 

Compongo unas pavanas al respecto, para mejor ilustrar la noticia:



Un estudio concienzudo que han sacado
profesores de la "Uni" de Granada
nos demuestra que aunque seas muy dotado
si no invitas, al ligar, no comes nada…
Pero convidar está muy mal,
quien lo hace, es un mono Neardenthal,
coercitivo en el asunto sexual,

pues la chica a la que invitas a una copa,
obligada, como mínimo, se siente
a quitarse lo que digas de su ropa,
y entregarse cuando creas conveniente…
¿Y dónde lo habrán investigado?
Pues convidar sólo me ha funcionado
si la tipa era un pendón desorejado.

Si el estudio se repasa nos indica
otra cosa, de quién a copas invita
siendo tío a otro tío, pues implica
que es de lógica que sea mariquita…
Que leerlo te da por pensar,
si siempre se convida por mojar,
si es a tíos, es por mariposear…

viernes, 4 de noviembre de 2011

ROMANCE DE LOS DESESPERADOS

El vicesecretario general del PSOE, José Blanco, ha reconocido en Pamplona que hoy en España 'hay indignados', pero ha advertido de que si gobierna el PP a partir del 20 de noviembre 'habrá miles de desesperados’… 
 














Creo adivinar a quiénes se refiere el ministro. Lo explico a modo de romance:


“Miles de desesperados”,
dice Blanco, lastimero,
“habrán, si gana Rajoy
y su partido “pepero””.
Y es verdad. Por una vez
“Campeón” está en lo cierto,
pues desesperan algunos
por su futuro agorero:
Roures, Ignacio Escolar,
“públicos” palanganeros,
Sopena, Jordi González,
Buenafuente, el “Follonero”,
Barroso, Jorge Javier,
y sus telebasureros…
El siniestro Doctor Montes,
los “laicos” del anti-clero,
las clínicas abortistas,
y su negocio tan negro…
Almodóvar, los Bardem,
Mendicutti, Guillén Cuervo,
y otros caza-subvenciones
del cinema patriotero…
Pluma servil de Almudena
Grandes, Millás y Sampedro.
Don Iñaki Gabilondo,
y Cebrián y Carnicero
y demás representantes
del periodismo insincero…
Ramoncín, Teddy Bautista,
de la “autoría” usureros,
y aquella SGAE de la Sinde
que nos sustrae el dinero
del canon, como botín;
y otro Botín, el banquero,
que enseñando los tirantes
defendía a Zapatero
El bardo Alejo Estivel
con su “ojala rodriguero”.
Acordarse, es de “Justicia”
de Garzón, de Villarejo,
y otros, que hicieron posible
a BILDU entrar en los fueros…
A Trini, Pajín y Aído,
a las que el falso rasero
de la cuota hizo ministras,
y hoy no asoman ni el pandero…

“Miles de desesperados”
que como creo y espero,
a muchísimos veréis
(pongo la mano en el fuego)
corriendo en pos, del PP,
yendo pies para que os quiero

 
STATS
impertinenteintermitente por P.V.I. se encuentra bajo una Licencia Creative Commons BY-NC-SA (Pueden mandar un comentario a cualquier artículo para ponerse en contacto con el autor, añadiendo una dirección de e-mail a la que poder remitir su respuesta).