DISCAPACIDAD, INCAPACIDAD, CAPACES DE TODO...

Según leo en La Voz de Barcelona: “La Consejería de Empresa y Empleo de la Generalitat repartirá 47 millones de euros en subvenciones a las empresas que fomenten la integración laboral de personas con discapacidad, tanto intelectual como física, siempre y cuando los rótulos, la señalización, los carteles de información general y los documentos de oferta de servicios estén redactados en catalán. Así lo establecen los requisitos exigidos a las empresas que quieran optar a dichas ayudas -correspondientes al año 2012- y que han sido publicados en el Diari Oficial de la Generalitat de Catalunya (órdenes EMO/65/2012 y EMO/66/2012)”. Se puede leer que entre los”‘requisitos de las entidades solicitantes’, cuyo incumplimiento es causa de revocación de la subvención, es el de ‘cumplir los establecidos en los artículos 32.1, 32.3 y 36.4 de la Ley 1/1998, de 7 de enero, de política lingüística‘.” 

Es decir, que aquí en Cataluña, donde castellano y catalán son lenguas co-oficiales (lo que, a pesar de todo, quiere decir que son oficiales las dos), si eres discapacitado y crees que has de pedir una ayuda por ello, ten cuidado con el idioma que usas, puesto que es más decisivo para conseguirla, que lo hagas en un perfecto catalán, al hecho de que tu discapacidad te haga merecedor de ella. 

Como decía una campaña de sensibilización ciudadana para con los discapacitados en Barcelona, hace unos años, "Somos capaces" (som capaços)... sí, capaces de todo...

Valga este soneto como triste advertencia para los que estén en este penoso trance:

Si tienes hemiplejia y nada puedes

mover, sentir, y hacer bajo tu ombligo;

en Cataluña, en serio, yo te digo,

vigila, si es que pides, como debes,

la ayuda, que no sea que te quedes

sin ella, por buscarte un enemigo

a quien lo que te pasa, importa un higo,

si no eres pececito de sus redes.

Tendrás movilidad tan reducida

que no puedas salir a ver el sol

y triste, estés postrado en una silla,

que si, por esas cosas de la vida,

les pides subvención, ¡en español!!,

responderán que estás de maravilla.

FEMINISMO SELECTIVO

Leo en el Periodistadigital.com que Diego Valderas, el líder onubense de IU de Andalucía, “que tiene la llave de un pacto con el PSOE de José Antonio Griñán para conformar una mayoría absoluta de izquierdas.”…”Hace unos días, fue cazado por un micrófono indiscreto de Antena3 TV, que captó algunos comentarios desenfadados realizados por este señor. Analizados con un poquito de perspectiva, uno se queda bastante inquieto.

Era viernes 23 de marzo y se organizó una fiesta con motivo del acto de cierre de campaña de Izquierda Unida. Entre risas y bromas, las cámaras grabaron al cabeza de lista por Huelva decir aquello de: ‘¿Tú sabes que está ahora la de las tetas gordas de delegada de Educación?’.”

Las que hace bien poco, digerían mal los comentarios de un alcalde del PP, sobre los morros de una ministra, parece que en esta ocasión no ven que una bromita parecida dirigida a los pechos de otra compañera merezca el mismo cabreo.

En fin, escribo una pavana a tenor de la incoherencia de estas feministas “selectivas”:

Lo pregunto, no de broma y sí de veras:

¿Están las socialistas, más bien sordas?,

o, ¿Si no, cómo es que aguantan a Valderas

quien a una de ellas, llama “tetas gordas”?...

A mi modo de ver,
no les debe joder

el machista, si las pone en el poder…

GUAY-OMING LOEWE

Leo en el Periodistadigital.com, que “la co-presentadora de El Intermedio, Sandra Sabatés dijo el 20 de marzo de 2012:“La red sigue inundada a mensajes que se burlan de la campaña publicitaria, sobre todo en Twitter, donde se ha criticado que el anuncio de Loewe no representa a la juventud de hoy en día”.

Wyoming respondió: “Es que eso no tiene sentido. Loewe no pretende representar a todos los jóvenes. En todo caso representa a los jóvenes de la familia Botín. Son los únicos que se pueden gastar 2.000 euros en un bolso”.

Tras decir que los protagonistas del video son "malaje", explica lo que significa esto: “Ser 'malaje' es ser pijo y no tener gracia, como Carmen Lomana, como Mario Conde, como Ricardo Costa excepto cuando se ríe”.

Poco tienen que ver, sin embargo, los protagonistas del anuncio con la familia del banquero Emilio Botín o con los demás aludidos. Al contrario, pertenecen en su mayor parte a los entornos familiares de la popularmente conocida como 'izquierda de caviar''

Son hijos y sobrinos de conocidos artistas que siempre se han expresado en posiciones ideológicas y partidarias afines al PSOE o, incluso, Izquierda Unida. Entre estos jóvenes del anuncio están las sobrinas de Ana Belén, Lucía y Helena Cuesta, que se dedican al diseño de joyas; la hija de Verónica Forqué, la pintora María Forqué; la de la fotógrafa y protagonista de la Movida madrileña en los 80 Ouka Lele, María Rosenfeldt, y el hijo del escritor Manuel Rivas, Martín Rivas”.

No me extraña que pueda pensar así de algunos personajillos de la derecha de nuestro país, lo que pasa es que con su acostumbrado sesgo, ni parece imaginar que pijos, y presumiditos, los hay en todos los partidos. Me vienen a la mente los pañuelos pseudo-palestinos (de Loewe, por cierto) de Trinidad Jiménez, o el gusto por los restaurantes de postín que tenía el morro fino de Leyre Pajín, o la causa por la que a cierta ministra le cambiaron el apellido por De la Vogue.

Le escribo un soneto con estrambótico quinteto de remate, a Wyoming para que refresque la memoria o abra los ojitos, y se de cuenta de que para hacer el idiota, no hace falta ponerse un bolso de 2.000 euros por sombrero:

Wyoming es sextario y se le nota

pues siempre hay argumento en su estulticia

que culpe, a la derecha, con malicia,

de todo lo que es malo y le rebota.

Y lanza hipocresías, a lo idiota,

y el hecho es que el ridículo le envicia,

y exuda estupidez con tal codicia

que igual de puro tonto un día, explota.

Es tal el sectarismo que le mueve

al torpe, que ha afirmado en un dislate,

que aquellos pijos, tontos y bobitos

por anunciar los bolsos de LOEWE

son del PP, ¡Menudo disparate!:

¿Acaso en el PSOE no hay chorlitos?  -----------------------(leer "Pesóe")

…

Respondo con quinteto, de estrambote:

Alguno, con maldad, cogió la lista

de actores que salían en tal lote,

y ¿Sabes una cosa?, “tontolbote”,

no había quién no fuera socialista…

SE MOJA

Leyendo en El Mundo, me entero de que:“El presidente de la Premier League, Sir Dave Richards, acusó a la FIFA de "robar" el fútbol de Inglaterra, instó a Qatar a permitir el consumo de alcohol y después se cayó vestido a una piscina. Dave Richards, de 69 años y que tiene previsto jubilarse en otoño, podría despedirse antes del cargo después de la salida de tono que protagonizó en una conferencia en la capital qatarí de Doha”

Especialmente llamativo fue su encendido ataque a la imposibilidad de comprar alcohol en la sede del Mundial de 2022, restringido por imperativo religioso, llegando a decir, que de no hacer algo al respecto, los miles de visitantes que vayan a Qatar esos días “comenzarán a hundir sus cabezas en la arena" . 

Lo cierto es que el tema no está cayendo en saco roto y la FIFA podría permitir excepcionalmente la venta de alcohol en los estadios (precisamente donde está prohibida, en el resto del mundo), para sortear las restricciones que existen en el país. Pero eso no fue todo, hablando de hundir, “para terminar el día, Richards tropezó junto a una piscina en un evento nocturno y cayó al agua vestido. El fin de fiesta ideal en un día completo para el presidente de la Premier League”. 

¿En qué estado estaría el directivo, inquebrantable defensor del consumo alcohólico de su hinchada, para dar semejante paso en falso?… Ahí tienen una pavana alusiva al húmedo suceso:

Le preocupa que no mojen los ingleses

el gaznate en los mundiales de Qatar,

y presiona en conseguir sus intereses,

que un inglés, no aguanta un mes, sin escanciar.

Y parece que ha podido,

que está en el agua vestido,

y eso, sin un par de whiskys, es jodido.

HIJOPUTA, CUÁNTO SABE...

Leo en LaVanguardia: “El gerente de la empresa a la que el Tribunal General de la UE ha rechazado el registro comunitario de la marca de orujo "¡Que buenu ye! HIJOPUTA", Federico Cortés del Valle, considera "desproporcionada" la sentencia y ha indicado que, en este caso, la expresión no es injuriosa sino de admiración. 

De este modo, Cortés del Valle, que regenta una empresa familiar ubicada en Maliaño de Camargo (Cantabria) dedicada a la distribución de vinos y productos alimenticios, se ha referido al rechazo de la corte de Luxemburgo al recurso que había interpuesto después de que la Oficina de Marcas Comunitarias (OAMI) denegara el registro de esta marca a nivel europeo.

En declaraciones a EFE, Cortés del Valle ha explicado que la expresión "HIJOPUTA" resulta injuriosa si hace referencia a las personas pero no si está relacionada con un producto como el orujo que, cuando es bueno y gusta, produce expresiones como "¡Qué bueno está el hijoputa!".

Pero es que además, a pesar de que la palabra ‘hijoputa’ no consta en el diccionario de la RAE, ni tampoco la interjección ‘hijo de puta’ puesto que son términos separados, sí está recogido el vocablo histórico en desuso ‘hideputa’ del cual se puede encontrar la definición que sigue: “Hijo de puta. Era utilizado también en sentido ponderativo”. Pero claro, el juez, de Luxemburgo, seguramente francofono, sabe más que la Real Academia de la Lengua Española, su diccionario y todos sus académicos juntos, el muy hi… filologo...

Le dedico un soneto al juez, que pongo en su consideración para que opine, como experto lingüista hispanista:

Existe en Luxemburgo un juez, tan culto,

que frente al diccionario, no se inmuta

pues sabe más, y es vasta y absoluta

su ciencia, y su saber no ocupa bulto.

Y aparte de ser gran jurisconsulto,

haciendo de lingüista, bien disfruta,

y sabe que si dices ‘hijoputa’

tan sólo puede ser un grave insulto,

y no ha de ser la marca de un orujo

pues cree que la palabra es injuriosa

y tienen que buscarle sustituta…

Que pegue un trago el juez, alguien adujo

a ver si cuando trague de esa cosa

no suelta “¡Cómo sube el hijoputa!”

DONANTES

Les participo de un modernísimo y sorprendente descubrimiento médico, del cual he tenido noticia gracias al extraconfidencial.com: “El último método utilizado por un médico inglés para curar la infección de intestino por bacterias es trasplantar heces, meter caca de otras personas en nuestro organismo, vamos. "Si un paciente no mejora y sigue teniendo la infección, entonces se encuentra en un gran problema porque no existe ninguna otra técnica o tratamiento que haya probado mayor eficacia que el trasplante fecal", advierte el experto”.

Lo cierto es que por mal que pueda sonarnos el tratamiento, con él, se está combatiendo con éxito a la temible “Clostridium difficile” que, como sin duda, todos ustedes sabrán “se trata de una infección que surge cuando los antibióticos destruyen grandes cantidades de bacterias del intestino y no se para de tener diarrea. Así, estas bacterias sobrevivientes gozan del suficiente espacio para multiplicarse y producir masas de toxinas que generan heces líquidas y pueden ser fatídicas depende de para quién.
 
El eminente doctor Alisdair MacConnachie consigue repoblar el intestino dañado con las bacterias sanas procedentes de las heces de otras personas, con lo que la diarrea remite y el intestino puede recuperar su actividad. El médico, “apuesta por el método sólo como última opción, ya que el primer remedio sería suministrar antibióticos al paciente”.

Lo cierto es que si se trata de que alguien te coloque su mierda, y pretenda que creas que te salva con eso y que se lo tengas que agradecer toda tu vida, evidentemente, nuestro país podría llegar a ser una potencia mundial en este tipo de transplantes. 

Se lo resumo en una humilde octava real:

Si de una diarrea palideces,

un grupo de doctores, cojonudo,

te salva trasplantándote unas heces

que cortan ese cólico tozudo…

El que manda en España, tantas veces

la caga, tan seguido y a menudo,

que fuera La Moncloa, un importante

vivero, en que obtener,… mucho donante.

¿QUÉ HAY DE MI GINTONIC?

Leo en el extraconfidencial.com un contundente artículo de un inspirado Dionysos, en el que se llega a afirmar, con más razón que un santo, que “bajo la escusa de potenciar los sabores naturales de cada ginebra, los nuevos bármanes se empeñan en “decorar” nuestra copa con pétalos de rosa, regaliz, hierbabuena, granos de café, canela, pomelo, pepino, perejil, patata, enebro, regaliz, calabaza, frambuesa, cebada, anís y un larguísimo etcétera.
A todos estos grandes entendidos les pedimos que por favor no hagan de nuestra ginebra un huerto.
Más allá del efecto óptico de ver nadar por tu copa un pétalo de rosa o bolitas de pimienta, la mayoría de estos adornos no hacen otra cosa sino que cambiar el sabor del combinado resultante. ¿De qué sirve pedirte una ginebra determinada si el sabor final va a distar mucho del original? 

Y todo esto por no hablar de las innumerables tónicas que han aparecido siguiendo la estela de este fenómeno de difícil explicación. Sinceramente dudo que haya mucha gente, al menos en nuestro país, preparada para diferenciar el sabor de todas estas nuevas, y algunas francamente acertadas, tónicas. Y si pequeño se me antoja el número de bebedores que pudieran hacerlo, todavía más reducido sería el de los que pudiesen apreciar si la burbuja se “ha roto” o no". 

Todo esto, no hace más que ahondar en el efecto multiplicador que esta moda ha propiciado para que aflore, irresistible, una nueva especie en nuestros bares, barras y terrazas; el “tonto del Gintonic”, descrita maravillosamente por Francisco robles en el ABC andaluz, tiempo atrás:” El tonto del gintonic le echa tantas yerbas y especias al mejunje que acaba escupiendo bayas y musgo como si se hubiera caído, con la media papa, de boca en un Belén colmado de serrín y verdina. El tonto del gintonic elige copa de balón para meter la nariz o vaso de sidra para moverlo sin cesar. O copas de borgoña que nada tienen que ver con aquellos rancios vasos de tubo donde se bebían, hasta antier, los cubatas de Garra&Font de Anta con cocacola. ¿O es que esta moda del gintonic premium no es la mayor novelería que hemos importado de la cursilería madrileñí? No hace mucho éramos carne de Calisay o de Licor 43, por no hablar de la reciedumbre del aguardiente seco o del coñac de la malla. Pero la posmodernidad es así. Pasamos del 850 o el 1430 a la gran cilindrada... y después no hay forma de pagarlo...". Impagable.

Pongo mi granito de arena en la denuncia, con un soneto con estrambote, para ver si conseguimos que dejen de tematizar nuestras bebidas:

Que venga un erudito, y que me mate,

pero aunque a muchos cueste hasta creerlo,

en tiempos, no era todo un disparate

decir así: “¡Gintonic!”… Y obtenerlo.

Si hoy quieres refrescarte en el gaznate

te encuentras, sin quererlo (¡ni beberlo!),

sumido, por sorpresa, en un debate

de cómo el camarero ha de traerlo…

Y no hay en este mundo quién convenza

al barman, de que no le eche pepino,

ni hojitas de lavanda, o cardamomo,

y bebes, sin quejarte, por vergüenza,

pues quedas como un bobo y un cretino

que de beber no sabe qué, ni cómo.

…

Que los demás dirán: “Es un hortera,

indigno de la copa de balón”,

si añades una tónica cualquiera,

y una simple rodaja de limón.

DESCANSE EN PAZ

Presumía de que era

Público, y eso… ha faltado

pues si lo hubiera comprado

su público, no se fuera

del quiosco en tal manera.

La dura ley del mercado

es la que le ha sentenciado

para que al final se muera.

Hoy el medio del talante,

a todos tiene a su lado

y su apoyo es abundante,

mas Roures, ha demostrado

que el dinero es lo importante

y que Público es privado.