PAVANERÍA A LA PAVONERÍA

Colección de pavanas dedicadas a una semana intensa de políticos insultantes, poco ágiles para hacer autocrítica e inmunes a la crítica ajena. 

Empezamos el pupurrí de la mala educación de nuestros representantes, con la impagable Andrea Fabra, que el pasado día 12, tal y como recoge el ABC, se arrancó con un “Que se jodan, cuando el presidente del Gobierno, Mariano Rajoy, anunció el recorte en la prestación a los parados. Así, fuentes del PSOE aseguran que han podido comprobar en el vídeo de la sesión de del miércoles en la Cámara Baja cómo la hija del expresidente de la Diputación de Castellón, Carlos Fabra, se expresaba en estos términos en el momento en el que Rajoy anunciaba la reducción de las prestaciones por desempleo a partir del séptimo mes”. 

Sin palabras, o con demasiadas:

Aplaudiéndole el recorte a los parados

como quién aplaude al árbol al que podan,

se destaca entre colegas diputados

doña Andrea y vocifera: “¡Que se jodan!”.

No está bien que eso haga

quien nos debe su paga,

que aún pagamos, en etapa tan aciaga…

Según leo en el PeriodistaDigital “Elena Valenciano, uno de los principales rostros del anterior zapaterismo y del actual partido socialista de Rubalcaba, ha dicho este 17 de julio de 2012 en una entrevista concedida a Onda Cero: "Nosotros no somos responsable de nada de la situación actual, fuimos responsables hasta que nos fuimos del Gobierno". 

Ya te digo, responsabilidad 0:

Doña Elena Valenciano, tan tranquila,

de la crisis y el marrón escurre el bulto,

y es insulto aún sin gritar, lo que destila

pues es trola que le nota el más inculto.

Mas lo que diga y hable

en algo es razonable:

Que el PSOE no fue en nada… responsable.

Recoge El Economista el rifirafe dialéctico que mantuvieron en Twitter el inefable Iñaki Anasagasti y el académico Arturo Pérez-Reverte, en la que el escritor “aludió al vasco de forma directa en mitad de estas críticas al cuestionar "para qué sirven 390 senadores con la brillantez media y la eficacia política media de Iñaki Anasagasti". Este no aceptó de buen grado la crítica y pasó al ataque en Twitter. "Quedamos un día y te devuelvo el 0,0001 cént. que me pagas. No quiero que sufras, sino que sigas escribiendo tus paridas fachas". 

Y es que don Arturo no calibró bien, que atacar a don Iñaki es criticar la esencia misma de la democracia:

Don Iñaki Anasagasti se cabrea

por el Twitter, con Reverte en forma pésima,

y muy borde con Arturo en la pelea

le “devuelve” de su sueldo la milésima…

Pues cobrará fatal,

si devuelve el jornal

a todos los que de él, pensamos mal…       

Si los políticos españoles defendieran sus presupuestos, tal y como se defienden de la crítica, seríamos primera potencia mundial… Lástima.

¿TRUCO O TRATO?

Según puedo leer en el Periodista Digital: “El duque de Palma y su exsocio están tratando de alcanzar un acuerdo que les permita plantear a la fiscalía la posibilidad de eludir la prisión a cambio de reconocer los hechos por los que se les investiga y reparar el daño que han causado al erario público”.

“Según fuentes cercanas a las negociaciones, la oferta del duque de Palma tiene tres puntos: el imputado admite su responsabilidad penal en los delitos de malversación, fraude a la Administración, falsedad documental y evasión fiscal; devuelve a la Hacienda Pública entre 3,7 y 4 millones de euros; y, a cambio, la acusación pública pide para él una pena menor a los dos años de cárcel.

La clave está en esta petición de la Fiscalía. Al no tener antecedentes penales, aunque fuera condenado de mutuo acuerdo por estos delitos, al ser la pena inferior a dos años de prisión no pisaría la cárcel”.

Por un lado, a muchos podría sentarles mal la resolución de este caso sin que el yernísimo acabe pisando Chirona, pero pensándolo fríamente, y habida cuenta de que muchos de los mangantes que han pisado la cárcel por encausamientos semejantes han salido al poco tiempo, y nunca devolvieron (ni devolverán) ni un euro de lo esquilmado, el acuerdo sería novedoso, y la resolución provechosa para las maltrechas arcas del Estado.

Ojala cundiera el ejemplo, calculo que si todos los chorizos devolvieran lo robado, no sólo saldríamos de la crisis, sino que podríamos llegar a ser una potencia mundial…

Aunque probablemente no todo el mundo piense como yo sobre el tema. Valgan un par de décimas-espinelas para ilustrar el artículo:

El fiscal se ruboriza

y se queda acogotado:

“¿¡Devolver lo que ha robado!?”,

Murmura y se escandaliza,

pues si se generaliza,

y acaba siendo costumbre

el que el chorizo vislumbre

la luz, cuando caiga preso,

y el robo entregue, confeso,

le llena de incertidumbre…

¿Qué pasará si el mangante,

en adelante, se inclina

a devolver…, y apoquina,

así, contante y sonante,

la cantidad que es causante

de que sea un acusado?:

Pues que sería arriesgado,

ya que son tantos ladrones,

y tantos son los millones,

¡Que hundirían el juzgado!...

EL CAFELITO

Leo en La Vanguardia, que Antonio Beteta , flamante Secretario de Estado de Administraciones Públicas, “defendió la necesidad de que el país termine con el déficit y mejore su productividad y de que los trabajadores busquen una formación permanente para ser más efectivos. En este punto, y refiriéndose a empleados públicos y privados, apostó por "olvidarse del cafelito y de leer el periódico".

O sea que este simpático integrante del aparatoso aparato político del país, gran pozo sin fondo que hace crecer nuestro descavalante déficit a ritmo de vértigo, piensa que para que seamos más competitivos, es del todo necesario que dejemos de tomar cafelitos y leer el periódico a la hora de almorzar. No me quiero aventurar a pensar si el personaje en cuestión hizo estas declaraciones tras tomar un cafelito, o bien había consumido algo más fuerte.

Por no hablar de que por mor de “mejorar nuestra productividad”, el Sr. Beteta ataca, indirectamente, a las industrias del café y la prensa escrita. Por ejemplo, no se qué pensarán a estas alturas del Secretario de Estado, en Marcilla, Saimaza, Soler, Bonka, Eko, Nescafé o Cafecos, por citar algunas de las más de 300 empresas españolas que dan trabajo a cerca de 4.000 empleados en España. Ni qué pensarán en la Asociación Española de Tostadores, que después de tratar de impulsar hasta 23 marcas distintas de café tostado, desde el propio Gobierno de la nación se dediquen a señalar a sus productos como los auténticos responsables de la crisis mundial. Y qué pensarán en el sector de la prensa escrita, que está viviendo sus peores momentos, con el reciente cierre de Público todavía caliente, de que todo un Secretario de Estado recomiende a los españoles que no consuman sus productos por el bien de todos.

Les cuento en un soneto lo que pienso de todo esto:

Nos dice, y no sin cierto cachondeo,

y lo hace y al hacerlo es un chorlito,

que nuestro porvenir está tan feo

porque le damos mucho, “al cafelito”,

y viendo la noticia, cual la leo,

y oyendo a este pedazo de cabrito,

me pongo de los nervios, del cabreo,

y no acabo el café porque me excito…

Que sepa ese mamón que nos humilla,

que el negro panorama pestilente

lo causan secretarios, directores,

ministros y demás de su cuadrilla,

chupando lo que dio el contribuyente

para vivir cual ricos vividores…

…

Deseo, secretario Antón Beteta

que un día, de su peso, no se vuelque

y caiga reventándose, su jeta.

FEMINISMO SELECTIVO

Leo en el Periodistadigital.com que Diego Valderas, el líder onubense de IU de Andalucía, “que tiene la llave de un pacto con el PSOE de José Antonio Griñán para conformar una mayoría absoluta de izquierdas.”…”Hace unos días, fue cazado por un micrófono indiscreto de Antena3 TV, que captó algunos comentarios desenfadados realizados por este señor. Analizados con un poquito de perspectiva, uno se queda bastante inquieto.

Era viernes 23 de marzo y se organizó una fiesta con motivo del acto de cierre de campaña de Izquierda Unida. Entre risas y bromas, las cámaras grabaron al cabeza de lista por Huelva decir aquello de: ‘¿Tú sabes que está ahora la de las tetas gordas de delegada de Educación?’.”

Las que hace bien poco, digerían mal los comentarios de un alcalde del PP, sobre los morros de una ministra, parece que en esta ocasión no ven que una bromita parecida dirigida a los pechos de otra compañera merezca el mismo cabreo.

En fin, escribo una pavana a tenor de la incoherencia de estas feministas “selectivas”:

Lo pregunto, no de broma y sí de veras:

¿Están las socialistas, más bien sordas?,

o, ¿Si no, cómo es que aguantan a Valderas

quien a una de ellas, llama “tetas gordas”?...

A mi modo de ver,
no les debe joder

el machista, si las pone en el poder…

GUAY-OMING LOEWE

Leo en el Periodistadigital.com, que “la co-presentadora de El Intermedio, Sandra Sabatés dijo el 20 de marzo de 2012:“La red sigue inundada a mensajes que se burlan de la campaña publicitaria, sobre todo en Twitter, donde se ha criticado que el anuncio de Loewe no representa a la juventud de hoy en día”.

Wyoming respondió: “Es que eso no tiene sentido. Loewe no pretende representar a todos los jóvenes. En todo caso representa a los jóvenes de la familia Botín. Son los únicos que se pueden gastar 2.000 euros en un bolso”.

Tras decir que los protagonistas del video son "malaje", explica lo que significa esto: “Ser 'malaje' es ser pijo y no tener gracia, como Carmen Lomana, como Mario Conde, como Ricardo Costa excepto cuando se ríe”.

Poco tienen que ver, sin embargo, los protagonistas del anuncio con la familia del banquero Emilio Botín o con los demás aludidos. Al contrario, pertenecen en su mayor parte a los entornos familiares de la popularmente conocida como 'izquierda de caviar''

Son hijos y sobrinos de conocidos artistas que siempre se han expresado en posiciones ideológicas y partidarias afines al PSOE o, incluso, Izquierda Unida. Entre estos jóvenes del anuncio están las sobrinas de Ana Belén, Lucía y Helena Cuesta, que se dedican al diseño de joyas; la hija de Verónica Forqué, la pintora María Forqué; la de la fotógrafa y protagonista de la Movida madrileña en los 80 Ouka Lele, María Rosenfeldt, y el hijo del escritor Manuel Rivas, Martín Rivas”.

No me extraña que pueda pensar así de algunos personajillos de la derecha de nuestro país, lo que pasa es que con su acostumbrado sesgo, ni parece imaginar que pijos, y presumiditos, los hay en todos los partidos. Me vienen a la mente los pañuelos pseudo-palestinos (de Loewe, por cierto) de Trinidad Jiménez, o el gusto por los restaurantes de postín que tenía el morro fino de Leyre Pajín, o la causa por la que a cierta ministra le cambiaron el apellido por De la Vogue.

Le escribo un soneto con estrambótico quinteto de remate, a Wyoming para que refresque la memoria o abra los ojitos, y se de cuenta de que para hacer el idiota, no hace falta ponerse un bolso de 2.000 euros por sombrero:

Wyoming es sextario y se le nota

pues siempre hay argumento en su estulticia

que culpe, a la derecha, con malicia,

de todo lo que es malo y le rebota.

Y lanza hipocresías, a lo idiota,

y el hecho es que el ridículo le envicia,

y exuda estupidez con tal codicia

que igual de puro tonto un día, explota.

Es tal el sectarismo que le mueve

al torpe, que ha afirmado en un dislate,

que aquellos pijos, tontos y bobitos

por anunciar los bolsos de LOEWE

son del PP, ¡Menudo disparate!:

¿Acaso en el PSOE no hay chorlitos?  -----------------------(leer "Pesóe")

…

Respondo con quinteto, de estrambote:

Alguno, con maldad, cogió la lista

de actores que salían en tal lote,

y ¿Sabes una cosa?, “tontolbote”,

no había quién no fuera socialista…

DONANTES

Les participo de un modernísimo y sorprendente descubrimiento médico, del cual he tenido noticia gracias al extraconfidencial.com: “El último método utilizado por un médico inglés para curar la infección de intestino por bacterias es trasplantar heces, meter caca de otras personas en nuestro organismo, vamos. "Si un paciente no mejora y sigue teniendo la infección, entonces se encuentra en un gran problema porque no existe ninguna otra técnica o tratamiento que haya probado mayor eficacia que el trasplante fecal", advierte el experto”.

Lo cierto es que por mal que pueda sonarnos el tratamiento, con él, se está combatiendo con éxito a la temible “Clostridium difficile” que, como sin duda, todos ustedes sabrán “se trata de una infección que surge cuando los antibióticos destruyen grandes cantidades de bacterias del intestino y no se para de tener diarrea. Así, estas bacterias sobrevivientes gozan del suficiente espacio para multiplicarse y producir masas de toxinas que generan heces líquidas y pueden ser fatídicas depende de para quién.
 
El eminente doctor Alisdair MacConnachie consigue repoblar el intestino dañado con las bacterias sanas procedentes de las heces de otras personas, con lo que la diarrea remite y el intestino puede recuperar su actividad. El médico, “apuesta por el método sólo como última opción, ya que el primer remedio sería suministrar antibióticos al paciente”.

Lo cierto es que si se trata de que alguien te coloque su mierda, y pretenda que creas que te salva con eso y que se lo tengas que agradecer toda tu vida, evidentemente, nuestro país podría llegar a ser una potencia mundial en este tipo de transplantes. 

Se lo resumo en una humilde octava real:

Si de una diarrea palideces,

un grupo de doctores, cojonudo,

te salva trasplantándote unas heces

que cortan ese cólico tozudo…

El que manda en España, tantas veces

la caga, tan seguido y a menudo,

que fuera La Moncloa, un importante

vivero, en que obtener,… mucho donante.

CUANTO MÁS VIEJA, ¿MENOS PELLEJA?

Leo en LaVanguardia: “María Teresa Fernández de la Vega, reapareció ayer miércoles en un acto de la Fundación Mujeres por África de la que es impulsora y presidenta. La presencia de la que fuera vicepresidenta del Gobierno ha causado un gran revuelo, sobre todo, porque estaba muy rejuvenecida. María Teresa Fernández de la Vega, de 62 años, ha aparecido con un estilo más juvenil, el pelo más largo de lo que solía llevar cuando era vicepresidenta y sin apenas arrugas en su rostro y cuello. Los periodistas presentes le han preguntado acerca del cambio y ella lo ha justificado diciendo que había engordado siete kilos, aunque en su figura no se apreciaban. Pero lo cierto es que el radical cambio se debe a una intervención de cirugía plástica realizada, al parecer, por el doctor Enrique Monereo. Su compañero, el doctor Antonio Tapia, nos confirma que a la ex vicepresidenta del gobierno se le ha aplicado un lifting muscular, una práctica que se efectúa desde detrás de las orejas y que permite, una vez se ha movido la cara por completo, dejarla de nuevo en su sitio sin que cambie la expresión, aunque habiendo anulado todo síntoma de envejecimiento”. 

Igual también puede influir no tener que coincidir todos los días con Rubalcaba y Zapatero. ¿Quién sabe?... Les escribo un poco habitual soneto con serventesios dodecasílabos para ponerle el puntillo irónico a la noticia que tanto nos caracteriza:


La ex-ministra doña Tere de la Vega,
del pellejo que forraba su estructura
se despoja, tras hacerle corta y pega,
pues quitaba a su presencia la frescura,

diligencia y donosura palaciega
que tenía por su atuendo y vestidura,
ya que gasta más que mantas en Noruega,
en vestidos estilosos de locura.

Se ha quitado tanta masa del pellejo
que no falta el que aconseje, mal pensado,
que aproveche, que sin duda esta es la hora,

de que invierta algo del cuero aquél tan viejo,
que estirando habrán cortado, y ha sobrado,
para hacerse un bolso y una cazadora.

MAL EQU...IPAD...DOS

Justo en los peores momentos de nuestra economía, se ha producido otro lamentable malgasto inútil por parte de nuestra clase política. 

Según Nacionred.com: “Un iPad, un iPhone y una línea de ADSL en el domicilio. Con esta dotación se equipan los 350 diputados del Congreso cuando se acreditan como tales, y todo está ya preparado para que se pongan a trabajar durante la próxima legislatura. ¿Todo? ¡No! Los iPads no podrán acceder a la intranet del Congreso por “motivos de seguridad”, una seguridad que resulta insuficiente en el caso de este dispositivo según han esgrimido los técnicos de la Cámara Baja de representantes. Hasta este año, los políticos disponían de un portátil que les permitía acceder al correo electrónico y a la red del Congreso, de manera que en cualquier momento podían disponer de cualquier información compartida, elaborar documentos y hasta presentar iniciativas parlamentarias en el Registro de la Cámara. Ahora, con el iPad, podrán enviar y recibir e-mails. Bueno, y la conexión a internet estará garantizada, eso sí.
De todas formas, por lo que cuenta la Junta de Informática del Congreso durante la pasada legislatura se registró un bajo uso de los portátiles. La compra de un total de 400 dispositivos, contando por ejemplo con que los teléfonos se reciclan, supone una inversión de 498.225,50 euros, todo dentro del presupuesto del Congreso, y ya está publicada la licitación del nuevo contrato de telefonía, por un valor de más de 1.800.000 euros”. 

Les escribo en una pavana lo que pienso de este nuevo despilfarro para dotar a nuestros representantes con una tecnología, que no vale para el desempeño de su trabajo, sino para que farden con sus amiguetes.

¿Para qué querrán i-pads estos pamplinas,

si no valen para usar en su intranet?,

¿Los querrán para jugar al buscaminas,

o bajarse pelis guarras de Internet?...

Con esta crisis, es de borrico,

que en esas cosas, que son de niño rico,

cuando no hay mucho, se gasten un buen pico…

VOTAR A CHORIZOS ES VÁLIDO

Nos cuenta Europa Press que “la validación de un voto que llevaba pegada una loncha de chorizo en la localidad coruñesa de Val do Dubra ha provocado que el BNG presentase alegaciones al recuento, en el que el propio presidente de la mesa donde se produjo este hecho inscribió "contiene chorizo" en la papeleta del Partido Popular que remitió a la junta electoral. El PP registró una mayoría holgada con unas 200 papeletas frente a la veintena obtenida por BNG y por PSdeG, respectivamente. Así las cosas, el portavoz del BNG en Val do Dubra, Antonio Negreira, ha ironizado con que el PP haya querido "aprovechar todo" al insistir en validar una papeleta en una mesa en la que ya tenían una mayoría absoluta muy amplia. Según han relatado fuentes nacionalistas a Europa Press, el presidente de la mesa leyó la normativa y, finalmente, se optó por dar por válida la papeleta”.

Yo creo que la causa esgrimida; “contiene chorizo”, no parece ser suficiente para anular una papeleta, puesto que desgraciadamente esta circunstancia es de lo más habitual en nuestros votos. Es más, si se eliminaran las papeletas que contienen chorizos, sería probable que los recuentos acabasen a las 20:01… Les cuento en un soneto lo que pienso.

Sumidos en la noche y el hechizo

después de una jornada demencial,

la gente de la mesa electoral

cumpliendo su deber, soso y plomizo

se encuentra ante un dilema fronterizo,

que es duda y disyuntiva existencial:

¿Acaso anula el voto y está mal

si votan a una loncha de chorizo?

Si es válido votar algunos nombres

en listas en las que hay intercalados

chorizos, maleantes e imputados,

¿Acaso no es normal que no te asombres

si al sobre, sin estar intermediados,

le añadas los productos mencionados?

COMILONA CAMPEONA

Leo en el Semanal Digital: “Con la que le está cayendo con la Operación Campeón, al ministro de Fomento y cabeza de lista del PSOE por Lugo, José Blanco, no se le ocurrió mejor idea que asistir el pasado domingo a un copioso banquete en Vigo junto a otras 3.000 personas por invitación de los beneficiarios de un jugoso contrato con AENA, ente dependiente de su Ministerio. Los anfitriones, que en 45 días se embolsarán 7,5 millones de euros, no escatimaron en viandas y situaron a Blanco en el ojo de otro huracán. Camarones, langostinos, nécoras, cigalas, sopa de pescado y carne asada, todo regado con cava, vino blanco, tinto y licores... La Comunidad de Montes de Cabral agasajó al número uno socialista por Lugo con menú cuyo presupuesto rondaría, según empresas del sector hostelero, 150.000 euros, 45 euros por comensal”.

Pobrecito Pepiño, hasta cuando acierta con la dieta (porque no se puede comer mejor, ni en mejor sitio) se meten con él… Sigo con el tema, con un soneto y serventesio de remate:

A Blanco el responsable de Fomento

que tiene ZP en el Aparato,

a un acto sobrio de agradecimiento

invitan, tras firmarles un contrato.

Ofrecen al ministro dar sustento,

queriendo hacerle el acto un poco grato,

con algo de bebida y alimento

que aporte a su organismo carbohidrato:

Regados con licores, cava y vinos,

le sirven rodaballo, camarones,

percebes, buey, cachelos, carne asada,

almejas de Carril y langostinos…

Y al parco tentempié, habrá cabrones

que llamen con malicia, mariscada.

Que a un simple piscolabis den mal nombre

de forma descarada y malmetiendo,

no es cosa por demás que a mí me asombre

que al pobre “campeón” le andan jodiendo…

LA DIÁSPORA

Recoge un insistente rumor el blog Terminal Cero, según el cual Leire Pajín, estaría maquinando con los tentáculos que le ofrece el ser ministra de Sanidad y Consumo para situarse en posición ventajosa con tal de enchufarse en Unicef, siguiendo los pasos de su excompañera del Ejecutivo, Bibiana Aído en la ONU (como ya nos hicimos eco hace un tiempo).

El blog mantiene que las bajas expectativas de la ministra a tocar poder en los próximos años, la llevarían a emigrar para continuar con su tren de vida de coches y actos oficiales, “Pajín es la cabeza de lista del PSOE por Alicante en las elecciones del 20-N y, aunque es seguro que su partido estará por debajo del PP en esa provincia, ella obtendrá su escaño sin problemas. Sin embargo, no parece dispuesta a pasarse cuatro años haciendo oposición, y desde hace algunas semanas está moviendo los hilos para lograr un puesto en UNICEF. En la representación permanente de España ante la ONU, que encabeza Juan Pablo de Laiglesia, se trabaja en ese asunto como uno de los prioritarios. Además, la propia Pajín hizo gestiones, aprovechando el encuentro que mantuvo hace un mes en Nueva York con el director ejecutivo de Unicef, Anthony Lake”.

Se está produciendo una histórica diáspora de las ministras de la cuota, parece ser que no serán absorbidas por nuestro tejido productivo, quizá porque no se les vean aptitudes, quizá porque nuestra empresa privada no pueda recoger tanto talento… Lo de las ratas y el barco, no me acuerdo cómo iba…

Ilustro la noticia con un sonetillo:

Buscando curro se agota

nuestra ministra Pajín.

Adivina que es el fin,

pues ya prevé la derrota.

Si su carrera reflota

o se hunde… A mí plím,

ni Rubalcaba, al delfín,

lo estima, ni por la cuota.

De portavoz, la peor,

de feminista, pedorra,

de ministra, fue un engorro…

En UNICEF, Nueva York,

quiere colarse de gorra,

que es famosa por su morro…

Y allá, hace poco ya ha ido

otra que hiciera lo mismo

su estimada, Bibi Aído.

FAISÁN JET

Según nos cuenta la Wikipedia, “el faisán común (Phasianus colchicus) es una especie de ave galliforme de la familia Phasianidae originaria de Asia, pero que ha sido introducida en diversas partes del mundo por su interés cinegético”, ya que, “Como otras gallináceas, el faisán pasa gran parte del tiempo en el suelo a pesar de su capacidad de vuelo, la que normal­mente demuestra cuando se ve amenazado por algún peli­gro”…

Valga esta nota, para introducirles a la noticia. Hace pocos días nos decía Rubalcaba ilustre faisán donde los haya,“austeridad sí, pero para todos” porque “no todos sufren lo mismo siendo austeros… a los que sufren poco, les vamos a pedir un esfuerzo” refiriéndose a los ricos, vamos, a los señores y señoras de la jet-set.

Esfuerzo adicional, que al parecer no están dispuestos a hacer Rubalcaba y los suyos, puesto que viéndose “amenazados por el peligro” de sus cochambrosas previsiones de resultados en las encuestas, han decidido que para intensificar su campaña es necesario “echarse a volar”. 

Y qué mejor para un faisán gallináceo de vuelo alicorto, que elegir para sus viajecitos un lujoso avión, el Falcom 2000, jet de tamaño medio, ideal para el atribulado trasiego de su equipo. Un medio de transporte tradicionalmente utilizado por altos ejecutivos y ricachones.

Por cierto, le suele acompañar en el avión privado, Pepiño Blanco, lo que le evita ir parando en las gasolineras, para repostar. Ahí va una serie de liras con cuarteta de estrambote:

Hace poco que le oía

dejando al millonario por el suelo…

Austeridad le pedía,

mas todo era un camelo,

propio de este ave de medio pelo.

La coña fraudulenta,

es que el cuento no aplica en su cabeza

pues le parece exenta

de ahorrar. Le da pereza,

normal, en este pájaro de cuenta.

Le pide al ricachón,

esfuerzos que despierten sus desvelos,

y él se sube a un "halcón"

que le iza de los suelos,

y así ser pajarillo de altos vuelos.

Creerán que no es sincero

si dice ser del pobre el supermán,

que le entregue el dinero

del rico, con afán.

Qué alto vuelas, si sólo eres faisán…

El nuevo fan del ahorro

no es veraz, no es verdadero,

hace falta tener morro

siendo de un Jet, pasajero…

ROMANCE DE LOS DESESPERADOS

El vicesecretario general del PSOE, José Blanco, ha reconocido en Pamplona que hoy en España 'hay indignados', pero ha advertido de que si gobierna el PP a partir del 20 de noviembre 'habrá miles de desesperados’… 

 

Creo adivinar a quiénes se refiere el ministro. Lo explico a modo de romance:

“Miles de desesperados”,

dice Blanco, lastimero,

“habrán, si gana Rajoy

y su partido “pepero””.

Y es verdad. Por una vez

“Campeón” está en lo cierto,

pues desesperan algunos

por su futuro agorero:

Roures, Ignacio Escolar,

“públicos” palanganeros,

Sopena, Jordi González,

Buenafuente, el “Follonero”,

Barroso, Jorge Javier,

y sus telebasureros…

El siniestro Doctor Montes,

los “laicos” del anti-clero,

las clínicas abortistas,

y su negocio tan negro…

Almodóvar, los Bardem,

Mendicutti, Guillén Cuervo,

y otros caza-subvenciones

del cinema patriotero…

Pluma servil de Almudena

Grandes, Millás y Sampedro.

Don Iñaki Gabilondo,

y Cebrián y Carnicero

y demás representantes

del periodismo insincero…

Ramoncín, Teddy Bautista,

de la “autoría” usureros,

y aquella SGAE de la Sinde

que nos sustrae el dinero

del canon, como botín;

y otro Botín, el banquero,

que enseñando los tirantes

defendía a Zapatero…

El bardo Alejo Estivel

con su “ojala rodriguero”.

Acordarse, es de “Justicia”

de Garzón, de Villarejo,

y otros, que hicieron posible

a BILDU entrar en los fueros…

A Trini, Pajín y Aído,

a las que el falso rasero

de la cuota hizo ministras,

y hoy no asoman ni el pandero…

“Miles de desesperados”

que como creo y espero,

a muchísimos veréis

(pongo la mano en el fuego)

corriendo en pos, del PP,

yendo pies para que os quiero…

PECES

LA FRASE DE PECES-BARBA:

“Si en vez de Cataluña nos hubiéramos quedado con Portugal, igual nos iba mejor»

 

FRASES EQUIVALENTES:

 “Si en vez de una pléyade de inútiles oportunistas, entre los que estaba el inefable Peces-Barba, hubiéramos tenido personas de valía redactando la Constitución, igual nos iba mejor”

“Si en vez de Peces, un pro-rendición, de rostro marmóreo, hubiéramos tenido como Alto Comisionado para el Apoyo de las Victimas del Terrorismo, a una persona cabal y decente, igual nos iba mejor”

“Si en vez de miembro de la Real Academia de Ciencias Morales y Políticas, Peces-Barba fuera miembro de la peña “Ciencias inmorales e impúdicas”, igual nos iba mejor”.

EL SAPO DEL PELÍCANO

El catedrático de filología latina de la Universidad Autónoma de Madrid, Benjamín García Hernández, desvelaba hace unos días en el programa de radio “la casa del Herrero” de la COPE su hipótesis según la cual, ni la famosa rana, ni la calavera sobre la que se posa, en la plateresca fachada de la Universidad  de Salamanca, guardarían un demoniaco secreto, ni tienen mayor misterio, “la clave es lo que no tienen: el pelo. La idea le surgió del proverbio castellano "cuando las ranas críen pelo". En su opinión, lo que podría representar es que la rana está impidiendo que a la calavera "le vuelva a crecer pelo en el Juicio final", es decir, "está negando la resurrección de los muertos"”.

Desentraña además el maestro Love de Pega en su blog, con su habitual brillantez, el histórico debate acerca del oculto mensaje del batracio y el cráneo, el cráneo y el batracio. Y además, remata un maravilloso sonetillo, con la evocadora imagen del candidato Rubalcaba (perdón, Sr. Rubalcaba) acicalándose su despoblada cabeza al uso salmantino, cosa que le daría una nueva dimensión a las palabras del catedrático García Hernández cuando decía aquello de negarle “la resurrección a los muertos hasta que las ranas críen pelo”.


Puestos a relacionar al líder de la izquierda, con la diversa fauna, a pesar de que lo que más le encajaría sería el zorro, por aquello de su taimada inteligencia, o el buitre, por su capacidad de subsistir alimentándose de los cadáveres que se le van amontonando delante, o el alacrán, por lo poco conveniente que es fiarse de él… En esta ocasión, fabularé con un soneto acercándolo al pelícano, haciéndome eco de cómo está creciéndole el papo al socialista últimamente, sin duda por tener que tragarse el sapo (salmantino o no), de estos aciagos momentos para la casa de la rosa:















Y ¿Cómo la derrota, yo, la tapo?
y ¿Cómo, yo, este escarnio, disimulo,
con lo que he sido, yo, que soy muy chulo?,
Si veo a Zapatero, es que le capo…

Me aguantaré y me comeré este sapo
que hacía en mí, las veces que hace un rulo
que cuida de un tupé que es más bien nulo,
metiéndolo con mimo en este papo,

digno de un come-peces a mansalva,
pelícano, al que me hace semejante,
que sólo hay ‘peli’ y ‘cano’ en esta barba,

pues luce bien lustrosa ésta, mi calva,
en tiempos brillantosa de talante,
y ahora de talante, más bien parva…

 .