RIMAS GERMANAS

No se inmuta ni debajo del agua, digo de la cerveza; leo en El Periódico: “Merkel acudió a una reunión en la ciudad norteña de Demmin, en el estado de Mecklemburgo-Pomerania, según informó la televisión NDR, y recibió un baño de cerveza fortuito sin casi inmutarse ni enfadarse. Angela Merkel estaba sentándose en su asiento cuando un camarero se dispuso a servir una jarra de cerveza. Pero el empleado, nervioso o primerizo, se le escurrió la bandeja y las cinco jarras que llevaba fueron a dar en la chaqueta de la cancillera, que, para alivio del camarero, se limitó a sonreír, resoplar y recomponerse un poco el cabello”. Vamos, que ya podemos imaginar quién será la próxima Miss Europa camiseta mojada. Valga esta pavana con estrambote para celebrar el remojón:

Le han pedido que se pringue y que se moje

por Europa y no se da por aludida,

ella sigue a su albedrío y a su antoje,

que la crisis, si es mojada, es mas jodida.

Y ahora va un camarero,

con poco arte y esmero,

y le pone unas cervezas, por sombrero…

Que la crisis no te moje

con su empape traicionero

como a Merkel. Si te coge,

mejor llevar chubasquero.

Y en El Mundo, hablan del ministro que le lleva los dineros a doña Angela, y su actitud para afrontar la crisis: “Total, solo nos estábamos jugando la quiebra de Grecia y el efecto en cadena que amenaza con destruir la zona euro. Pero en lugar de prestar atención al debate parlamentario tras el cual tendría lugar ayer la crucial votación, el ministro de Finanzas alemán, Wolfgang Schäuble, se entretenía... ¡Haciendo un Sudoku! Mientras la canciller Merkel se desgañitaba defendiendo la entrega de otros 130.000 millones de euros al gobierno de Atenas, Schäuble tenía otros números en la cabeza”. Otra pavana para el teutón:

El salvar a Grecia y a la zona Euro

es un arduo y complicado desempeño

que al tal Schäuble no le causa desespero,

ni acojone, ni tampoco quita el sueño,

porque hace un buen entreno

con números, tan bueno,

que el sudoku lo resuelve hasta en el pleno…

EL CRUCE DE CABLES

El pasado septiembre, el mediático anuncio de un sorprendente experimento llevado a cabo por el Laboratorio Europeo de Física de Particulas (CERN), ponía en solfa la ultrafamosa Teoría de la Relatividad de Albert Einstein, al descubrir que unas partículas llamadas neutrinos eran capaces de moverse a una velocidad mayor que la de la luz. Pero hoy, leo en El Mundo que “al final, parece que Einstein tenía razón. Los neutrinos probablemente no sean más rápidos que la luz, después de todo. Los datos registrados por el experimento Opera, aparentemente se debieron a una anomalía en el funcionamiento del aparato de medición.

Según informa la web de la revista 'Science', el resultado que dio que los neutrinos eran 60 nanosegundos más rápidos que la luz se debió a una "mala conexión" entre un cable de fibra óptica que va conectado a un ordenador con receptor GPS utilizado para medir el tiempo de los neutrinos”.

La cagada es de tal dimensión planetaria (que diría Leire Pajín) que merece que le dediquemos un soneto:

Científico brillante y remarcable,

se torna tu semblante en gris cetrino,

o acaso en un marfil más mortecino,

al ver que no enchufaste bien el cable.

Y el fallo se hace más insoportable,

no solo por marrar con el neutrino,

sino porque afeaste, cebollino,

a Einstein, con cagada inexcusable…

¿Qué negra suerte tuvo este capricho

de colocarte a Einstein tan a huevo

que lo desmontes, y al pasar un rato,

te tengas que tragar lo que hayas dicho,

al ver que al repasártelo de nuevo

no estaba ni enchufado el aparato?...

PESCOTE

Pues sí, estas cosas pasan, hasta en las cenas de alto copete. Por desgracia, no es inusual, el tipo, que alegrado por el vino, acaba lanzando indiscriminadamente comentarios soeces, y lascivas miradas al escote de la señora que le ha tocado en suerte, a su vera en la mesa. Aunque bien mirado, siendo grave e incomodo, lo es más cuando la cena es una Recepción Oficial, el escote es el de la Princesa Mary de Dinamarca y el ojeador es el marido de la presidenta de Finlandia.

Según El Mundo, “esto es lo que le ocurrió a Pentti Arajärvi el pasado 15 de enero en una gala oficial. Todos muy elegantes y bien vestidos, pero los instintos son lo que son, y el marido de la presidenta no se pudo resistir. Lo suyo fue tan descarado que la afectada, la princesa Mary de Dinamarca, se dio cuenta y se apresuró a subirse el escote y ponerse la mano sobre él. Lo que no sabemos es si su marido, el príncipe Federico, o ella misma llegaron a decirle algo a Arajärvi. Como era de esperar, el vídeo se ha hecho viral en la red".

Escribo unas décimas espinelas para completar la noticia:

Cenando, cual Iscariote,

y faltando al protocolo,

va su mirada, con dolo,

a instalarse en el escote

de la princesa; y el lote

se ha dado con lo que mira,

y en conseguirlo, se estira

y sus ojos en las lentes

golpean impertinentes,

hasta que Mary se gira…

Y del susto, se agazapa,

pues del rubor se hace presa,

y ¿Qué tendrá la princesa?,

que en un suspiro, se tapa

removiendo la solapa

para evitar el acecho

que fijan al blando pecho,

los ojos del atrevido,

que al notar que le han cogido

acaba mirando al techo…

En la Red ha hecho furor,

el video, de este “pescote”,

y eso, que su regio escote

no era “palabra de honor”,
que con él, el estrambote

pudo haber sido peor…

RAYITO DE LA ZARZUELA

Leo en El País: “La imagen de Iñaki Urdangarin corriendo por una calle de Washington revela su nerviosismo cuando faltan dos semanas para que acuda a declarar como imputado del Caso Palma Arena. El programa Materia Reservada de Telecinco, emitido el martes pasado, le abordó en un momento en que caminaba solo, sin guardaespaldas, para pedirle que contestara a unas preguntas. Su reacción fue emprender una veloz huida para despistar a los informadores. Paloma García Pelayo fue la periodista que intentó obtener una declaración del duque. “Me acerqué a él para pedirle que me respondiera a unas preguntas, pero tras decirme un rotundo ‘no’ salió corriendo. Como es tan alto, en dos zancadas me dejó atrás”. Un soneto al “Rayito de la Zarzuela”:

¿Que habrá pensado aquel washingtoniano

que haya topado a Iñaki Urdangarín,

corriendo por las calles al sprint,

cortando el aire norteamericano?,

¿Será un avión, o un ser superhumano

que en su correr ni pisa el baldosín,

un haz de luz, un rayo, o un balín?

Tratar de verlo es un esfuerzo en vano,

y aquél que así lo logre y que lo vea,

batiendo tanto récord, con presteza,

huyendo de la prensa y su perjuicio,

aunque lo explique alguien, no le crea,

pues propio no es, por su naturaleza,

que un duque pueda hacer tanto ejercicio…

Normal que en tierra extraña haya un guiñol

que diga que se dopa el español...

FOTOS SÍ, FOTOS NO...

Nos cuenta Europa Press: “El Congreso de los Diputados ha recordado a sus señorías la prohibición de utilizar los dispositivos móviles para hacer fotografías dentro del hemiciclo, según informaron a Europa Press fuentes parlamentarias”…”El recordatorio se ha producido después de la polémica del último Pleno del Congreso cuando el diputado de UPyD Toni Cantó difundió en la red social Twitter dos imágenes de la sesión del pasado día 7 con el mensaje "Hoy el hemiciclo está algo desangelado". Aquel episodio irritó a diputados del PP, uno de los cuales llegó a llamar "tonto" al parlamentario de la formación magenta”…”Ya en la pasada legislatura el entonces presidente de la Cámara, José Bono, multiplicó sus mensajes de reproche a los diputados para evitar estas prácticas, especialmente cuando las fotografías o incluso los vídeos grabados acababan en Internet”. 

Contrasta la poca gracia que les hace salir en la foto a los políticos cuando no hay elecciones cerca, con la enfermiza obsesión por aparecer en ellas, en actos, inauguraciones, congresos y campañas. Y otra cosa, es una verdadera lástima que los reglamentos de funcionamiento de nuestra Cámara Baja persigan antes a los “indiscretos” que a los “escaqueadores”. 

Unas pavanas para desdramatizar el mal rollo contra Toni Cantó por parte de sus nuevos coleguitas:

Les recuerdan a los congresistas nuevos

que el hacer de paparazzi está prohibido;

que es usual que estén tocándose los huevos,

y en las fotos queda feo y atrevido.

Y en la ley se rubrica

que es de ser acusica

el chivarse del que escapa y no se implica…

Hacer fotos es un ejercicio avieso,

por el cual pueden llevarse un escarmiento,

pues chivarse es peor visto en el Congreso

que ser vago. Lo confirma el reglamento.

Cuando buscan los votos

se ponen como motos

por salir, pero hasta entonces… no hagan fotos.

LA DIGNIDAD PISADA

En una jugosa entrevista de Esquire a Jaume Roures, capitoste fundador de Mediapro y por ende, dueño de La Sexta, cuando es preguntado acerca de la televisión que se hace actualmente en España, contesta con un más que rotundo: “Creo que es muy mala en general con la excepción de TV3. Sólo hay que ver lo ocurrido con La Noria, de Telecinco, por ejemplo. La gente empieza a reaccionar porque está harta de que pisen su dignidad. Desgraciadamente, la televisión está tratando al ciudadano como simple mercancía publicitaria, y no como verdadero ciudadano. Mientras ésto no cambie, los programas serán malos”… No diré que no tiene razón, pero olvida que en su casa, se hacen “maravillas” como El Intermedio del inefable Gran Wyoming, y que lo demás, salvo raras excepciones (salvaría las retransmisiones deportivas) no sólo es tan malo como lo que tristemente se proyecta en los canales vecinos de mando a distancia, sino que en muchos casos, es peor e inequívocamente tendencioso. 

Pero bueno, si se ha dado cuenta, igual está a tiempo de cambiar y de dejar de “pisar nuestra dignidad”. Valga un soneto para refrescarle la memoria:

Azota con gran saña y les asesta
un golpe a sus colegas de la tele,
que oyendo, a más de uno da un telele:
¿Olvida lo que pone él, en La Sexta?,

¿No es otra porquería manifiesta?,
o ¿Acaso el Intermedio no le suele,
(a quién lo ve) dar sensación que duele,
haber perdido el tiempo en esa ingesta?

Habrá que hacer a Roures hincapié
que si a basura atizas con un palo
más huele y es acción un poco cerda,

y si no fuera por el balompié,
lo que echan en La Sexta es más bien malo,
o tendencioso… o una pura mierda.

CUANTO MÁS VIEJA, ¿MENOS PELLEJA?

Leo en LaVanguardia: “María Teresa Fernández de la Vega, reapareció ayer miércoles en un acto de la Fundación Mujeres por África de la que es impulsora y presidenta. La presencia de la que fuera vicepresidenta del Gobierno ha causado un gran revuelo, sobre todo, porque estaba muy rejuvenecida. María Teresa Fernández de la Vega, de 62 años, ha aparecido con un estilo más juvenil, el pelo más largo de lo que solía llevar cuando era vicepresidenta y sin apenas arrugas en su rostro y cuello. Los periodistas presentes le han preguntado acerca del cambio y ella lo ha justificado diciendo que había engordado siete kilos, aunque en su figura no se apreciaban. Pero lo cierto es que el radical cambio se debe a una intervención de cirugía plástica realizada, al parecer, por el doctor Enrique Monereo. Su compañero, el doctor Antonio Tapia, nos confirma que a la ex vicepresidenta del gobierno se le ha aplicado un lifting muscular, una práctica que se efectúa desde detrás de las orejas y que permite, una vez se ha movido la cara por completo, dejarla de nuevo en su sitio sin que cambie la expresión, aunque habiendo anulado todo síntoma de envejecimiento”. 

Igual también puede influir no tener que coincidir todos los días con Rubalcaba y Zapatero. ¿Quién sabe?... Les escribo un poco habitual soneto con serventesios dodecasílabos para ponerle el puntillo irónico a la noticia que tanto nos caracteriza:


La ex-ministra doña Tere de la Vega,
del pellejo que forraba su estructura
se despoja, tras hacerle corta y pega,
pues quitaba a su presencia la frescura,

diligencia y donosura palaciega
que tenía por su atuendo y vestidura,
ya que gasta más que mantas en Noruega,
en vestidos estilosos de locura.

Se ha quitado tanta masa del pellejo
que no falta el que aconseje, mal pensado,
que aproveche, que sin duda esta es la hora,

de que invierta algo del cuero aquél tan viejo,
que estirando habrán cortado, y ha sobrado,
para hacerse un bolso y una cazadora.

¿CÓMO JESUCRISTO?

La otrora Secretaria de Organización del PSOE, Leire Pajín, aseguró en 2009, que la coincidencia en el tiempo de José Luís Rodríguez Zapatero como Presidente de la UE y Barack Obama como Presidente de los EEUU, era un “acontecimiento histórico planetario”. Y qué razón tenía, porque ese par de bobos han tenido tal incidencia terráquea, que ni Europa ni USA han levantado cabeza todavía.

Si bien nosotros hemos tenido la suerte de liberarnos del nuestro, en Estados Unidos, a pesar de que ya están manos a la obra, todavía no han podido deshacerse de su “talentoso” líder. Aunque en este tiempo que le queda, el presidente “güicán”, colabora con la más que probable resolución de su futuro, mostrándose especialmente estúpido en cuanto tiene ocasión.

La última ocurrencia ha sido declarar que “Jesucristo le subiría los impuestos a los ricos”. El líder americano, que consiguió (lo que es un mérito) que nuestro ZP “rezara”, no conseguirá que nosotros “comulguemos” con ruedas de molino. Cabe acudir al Evangelio para recordar el desdén con el que Jesús hablaba de nuestros dineros y monedas (“Al César lo que es del César”) y más si estos provenían de los ricachones de la época, pues si recordamos aquél episodio de las Escrituras en el que “sentado Jesús frente al gazofilacio, miraba cómo la gente echaba en él monedas de cobre, y bastantes ricos echaban mucho. Y al llegar una viuda pobre, echó dos monedas, que hacen una cuarta parte de un as. Llamando a sus discípulos, les dijo: En verdad os digo que esta viuda ha echado más en el gazofilacio que todos los otros, pues todos han echado algo de lo que les sobraba; ella en cambio, en su necesidad, ha echado todo lo que tenía, todo su sustento”, nos daremos cuenta que lo que dijo Obama el otro día, no es más que otra memez de las suyas, así que si quiere acordarse de Jesucristo nuestro Señor, que lo haga para rezar, que mejor le irá. Unas pavanas al comentario del todavía Presidente americano:

Tan paupérrima estará su economía
que subidas en impuestos les reclama,
aunque sabe que al hacerlo, se le lía
el seguir de Presidente al tal Obama.
Y tan negro lo ha visto,
que suelta de improvisto
que, lo que hace también lo hubiese hecho Cristo…

Pues yo digo que le aviso: “Ten cuidado,
que Jesús era tan claro, como dices,
que acabó, como sabrás, crucificado,
porque a muchos les tocaba las narices”.
Trató al rico de camello,
le criticó con desuello,
mas sabía, que le costaría el cuello.

Tú que le tienes aprecio...
¿Pagarías como Él, el mismo precio?

AL CABO DE LA CALLE

El nuevo alcalde del PP en Sevilla, Juan Ignacio Zoido, cumpliendo una promesa electoral, y según dice él, no por revancha (qué va…) sino atendiendo “a la voz de los vecinos”, ha aprobado la propuesta de cambio de nombre de la Calle Pilar Bardem, por el de Calle de Nuestra Señora de las Mercedes.

Por lo que se ve, la iniciativa aprobada no hacía más que recoger la reclamación secundada por 2.300 firmas recogidas por la local Hermandad de Santa Genoveva, en la que se pedía el cambio de nombre, voluntad que se apoyaba en el hecho de que la propia actriz había despreciado el honor otorgado, al no acudir cuando se rotuló la calle, llegando a manifestar con su proverbial mala educación y desdén, que había nacido en Sevilla “por accidente”.

La estrambótica historia del nombre de la desafortunada calle sevillana viene de lejos: Resulta que antes de colgarle el Sambenito de la ceja, se llamaba Calle del General Merry, circunstancia que se hacía absolutamente angustiosa para los promotores de la Ley de la Memoria Histórica. Supongo que el hecho de que Don Francisco Merry Ponce de León, fuera general, era un oprobio para todos aquellos que perdieron la Guerra Civil, lo que es humanamente comprensible. Pero lo que sucede es que este señor fue, militar, general, y héroe de la guerra, pero ¡la de Cuba!... y ya estaba más queretirado en tiempos de la contienda civil española. Luego, ahí la primera cagada…
La segunda, considerar que el cambio de nombre tenía que ser por alguien especialmente significado en la acera de enfrente, por aquello de compensar, sin ni tan siquiera preguntarse si el personaje de marras estaba ni mínimamente interesado. Como sucedió con la Bardem. Segundo esperpento.
La tercera, a mi humilde entender, es el darle a la calle el nombre de Nuestra Señora de la Merced, que no merece una, sino todas las calles de Sevilla, puesto que coloca a la Virgen en disposición de ser agraviada cuando sean los otros los que gobiernen. Espero que no lleguen a tanto, pero cosas peores hemos llegado a ver. Por el momento, la propia “desinteresada”, en una actitud loable (y poco característica en ella) se ha manifestado favorable, diciendo que “es el nombre de una Virgen muy guapa y además yo soy muy de vírgenes”. Sin entrar a valorar lo que significa la frase, parece que por lo menos mantiene un tono positivo.

Yo desde luego, a la pobre calle y a sus vecinos, les hubiera colgado un nombre poético y que la definiera, como Calle del Desencuentro, o de La Revancha. 

En fin, ahí les dejo unas décimas engarzadas explicando alguna clave oculta del tema:

Es habitual que se explaye
si al PP jode y provoca…
Su verborrea desboca,
no calla, y con una calle
que en Sevilla le dedican,
la premian y así vindican
la voluntad que no ceja
de esta musa de “La ceja”,
que ellos mismos, ni se explican…

No se lo tomen a mal,
que era su “ceja”, el motivo
del torpe ceremonial,…

que actrices, como ella, ha habido
infinidad, y mejores,
que no tienen los honores
que Bardem ha recibido
sólo por ser del partido…
Mas las tornas, han cambiado:
Manda en Sevilla “el odiado”
PP, al que ha faltado tiempo
de mandarla a tomar viento,
y en él, su calle, ha volado…

Que Pilar no se nos raye
que en Sevilla al menos, deja
de ser “mujer de la calle”.